Brasilianische Strassenüberquerung!

...Man nähere sich dem Höllenstreifen, bleibe stehen und studiere zunächst die Straßenführungen. Hat man dann allmählich sieben Straßen auf einmal im Blick und weis aus welchen Richtungen blitzschnell scheppernd-klappernde Blechdosen geschossen kommen könnten, dann bereite man sich auf eventuell abfallende Autoteile vor, die dir an deinen sowieso schon verwirrten Kopf fliegen könnten. Zudem sollte man sich stets auf plötzlich unlenkbar gewordene oder bremsversagende Fahrobjekte gefasst machen. Neben dem Schepper-Klapper-Auspuff-Gekrache, das zu nasenflueglflatternden Erlebnissen führen kann, ist das paarungsfähige weibliche Geschlecht einem zusätzlichen Geräuschetumult ausgesetzt: Pfeifende Paarungslockrufe der maskulinen Autofahrer zischen an den sowieso schon überlasteten jungen Damenöhrchen vorbei.

So, wenn man dann seine Augenmuskel auf Höchstleistung eingestellt hat und die Ohren auf die Brummgeräusche der Fahrobjekte getrimmt hat, dann könnte man eigentlich die zitternden Beine in Richtung Straßenüberquerung in Bewegung setzen, wenn man sich nicht doch lieber dafür entscheidet umzudrehen und anstatt einer achtspurigen eine vierspurige Strassenüberquerungsmöglichkeit mit grünem Mittelstreifenverschnaufplatz zu suchen. Also wir versuchen es einmal auf einer zweispurigen Straße und packen unseren Partner nun fest am Arm ohne ihm die Hand auszureißen. Dann schreist du am besten ``jetzt los`` um in der darauffolgenden Viertelsekunde deinen Partner ruckartig wieder zurückzuziehen und ihn so vor einem unvorhersehbaren Rechtsüberholer ohne Bremsveranlagung zu schützen. Nach dem ersten Versuch folgen im Durchschnitt noch sieben weitere Überquerungsansätze, dann aber wird man sich schon weiter trauen und mit Herzstillstand, aufgerissenen Augen und verkrampften Adern bis zum Mittelstreifen gelangen um dort die nächsten zehn Minuten zu verschnaufen, wobei man vielmehr in Balancehaltung vor den hinten und vorne vorbeiflitzenden Dosen seinen Körper ruckartig ausgleichend bewegen sollte. Wenn man nach 10 1/2 Minuten immer noch nicht Glück haben sollte und keine Passierlücke erwischen konnte, dann mein letzter Tipp: Augen super gut verschließen, Hände mutig zusammenballen und einfach losrennen. Wenn du dann deine Augen wieder öffnest, dann bist du entweder auf der anderen Straßenseite angelangt und bekreuzigst dich, du liegst im Krankenhaus oder du blickst von oben herab und freust dich über deine Engelsflügel, die dir nun über jede brasilianische Straße helfen werden.

Ja, also ich glaube wer schnell zum Glauben finden will, der sollte einfach nur nach Brasilien kommen, eine Straße überqueren, im Supermarkt in der Warteschlange stehen oder auf den ganz gewöhnlichen brasilianischen Bus warten. Dann wird man nach stundenlangem Warten irgendwann doch mal eine höhere Instanz herbeirufen, letztendlich die übernatürlichen Wesen zur Hilfe bitten und dann gleich vorbeugend auf sämtliche Objekte deine Gottesgläubigkeit hin kleben: ``100% Gott``, ``Wir lieben dich Jesus``.....

Sollte man dann noch nicht den Blick gen Himmel richten, dann versuche einmal ein gesundheitliches Problem in Brasilien zu lösen. Spätestens dann wendet man sich an andere Helfer.

Also meine brasilianische Patientenkarriere begann mit so manchen seltsamen Körpererscheinungen wie plötzlich stechende Augen, schlagartige Juckattacken oder den Hitzehauthügelchen auf den Schultern! Das war alles noch erträglich. Dann ging es aber los und zwar mit dem Bauch, der sich seit nun drei Monaten zu einem schwangerschaftsähnlichen Zustand aufgebläht hat und der mir nun schon öfters Fragen nach dem Namen meines Babys eingebracht hat. Und dann geht die Erklärungsgeschichte los: Zunächst haben mir alle versichert, dass ich Dengue bekommen habe, denn manchmal wollte ich einfach nur noch schlafen und essen und manchmal war ich super fit. Meine ganze Patientenkarriere beinhaltet nun schon 16 Arztbesuche und doppelt soviel verschiedene Medikamente bis hin zu einer brasilianischen Hypnose! Sollte einmal jemand von euch zufällig in Vitoria erkranken, dann glaube ich, dass ich hier mittlerweile der beste Arzt-, Krankenhaus-, Apotheken und Gesundheitsamtskenner bin!

Außerdem weis ich nun wie man sich hier verhalten muss, wenn man sein Gesundheitsproblem nicht erst in einem halben Jahr lösen will. Normalerweise wird man nämlich von einer Stelle zur nächsten geschickt und muss auf seine Blutuntersuchungen zwei Wochen warten, auch wenn du Schmerzen hast und nur noch im Bett bleiben kannst. Wenn man einen Arzt braucht, geht man zum nächsten Gesundheitsamt, stellt sich in der Schlange an und vereinbart dann einen Termin für nächste Woche um dann einen Termin mit einem Arzt zu vereinbaren. Das heißt nach zwei Wochen spricht man dann einmal mit dem Arzt um sich dann an einen Facharzt weiterleiten zu lassen. Dann geht die Terminvereinbarung bei dem Facharzt wieder von vorne los...also nur ein bisschen Geduld. Aber die hatte ich nach einer weiteren willkürlichen Terminverschiebung um zwei Wochen nicht mehr und dann habe ich in einer Praxis einen gigantischen Tumult mit Schreieinsatz veranstaltet. Und siehe da, plötzlich bewegte sich die Terminverteilerin und noch am selben Tag konnte ich meine Untersuchungen machen lassen! Aber erst letzte Woche habe ich den Grund meines gigantischen Bauches erfahren, wahrscheinlich lebt da drinnnen in mir schon seit Februar so eine Amöbe, die auch Hunger hat und sich ausbreiten will und deshalb muss ich für sie mitessen und ihr meinen Bauch leihen!

Zwar trifft man hier auf Desorganisation und muss stets auf alles WARTEN, doch die Hilfsbereitschaft vieler Brasilianer übertrifft niemand anderes so schnell! So verbring ich manchmal einen ganzen Tag mit eigentlich fremden Leuten, die mich dann zum Essen in ihr Haus einladen, mich zu meinem nächsten Arzt begleiten oder mir sogar meine Ultraschalluntersuchungen bezahlen, weil ich nicht soviel Geld dabei hatte. Ja, das andere Zeitgefühl hat so manche Vorteile!

Brasil-Herbstgrüße von Oni und Amöbe!